Dowcipy z kategorii - Polityczne

Polityczne

Ocena: 2 (liczba głosów: 2)

Dodane 15 czerwca 2011 o 19:00 przez hehehe

Mamy bardzo nowoczesny kraj - prezydenta z backupem i rząd sterowany radiem.
Zapyty.pl Zapyty.pl

Polityczne

Ocena: 1 (liczba głosów: 1)

Dodane 15 czerwca 2011 o 11:24 przez hehehe

NOWE PRAWO PRASOWE



Projekt Samoobrony.

1. Nie wolno pisać, że Przewodniczący Lepper zmuszał działaczki Samoobrony do seksu.

2. Przewodniczący należy zawsze pisać dużą literą.

3. Można pisać, że poseł Łyżwiński zmuszał działaczki Samoobrony do seksu.

4. Ale tak naprawdę to wszystko spisek mający na celu obalenie konstytucyjnego organu państwa.

5. Organ to Przewodniczący.

6. Bo jest w rządzie.

7. Trzeba pisać, że Przewodniczący pojechał na Jasną Górę wypowiedzieć walkę rozwiązłości.

8. Ale to wcale nie jest pokuta za grzechy ani tym bardziej PR.

9. Po prostu przewodniczący lubi jeździć do Częstochowy.





Projekt posłanek Samoobrony Danuty Hojarskiej i Renaty Beger.

1. Szymon Majewski jest głupi.

2. Nie wolno pisać, że Danuta Hojarska ma owłosione piersi.

3. Może pokazać.

4. Ani że Renata Beger leci na Przewodniczącego.

5. Bo ma męża.

6. Do posłanek trzeba mieć szacunek.

7. Starsze działaczki Samoobrony też powinny być molestowane.

8. Trzeba podnieść wiek kobiet przyjmowanych do Samoobrony do 50 lat.





Projekt Ligi Polskich Rodzin.

1. Można pisać o tym, o czym pozwala pisać Roman Giertych.

2. Nie można pisać o tym, o czym nie pozwala pisać Roman Giertych.

3. Młodzież ma nosić mundurki.

4. I spać z rękami na kołdrach.

5. Wtedy też może zostać wicepremierem.

6. Lewica i PO mogą sobie pochodzić od małpy.

7. Roman Giertych pochodzi od orła białego.

8. Gombrowicz jest głupi.





Projekt Młodzieży Wszechpolskiej.

1. Można pisać, że Młodzież Wszechpolska lubi śpiewać.

2. Nie można pisać, że pieśni, które śpiewa, mówią o zwycięstwie białej rasy.

3. Można pisać, że Młodzież Wszechpolska lubi zabawy przy ognisku.

4. Nie można pisać, że kształt ogniska powinien mieć kształt swastyki.

5. Można pisać, że Młodzież Wszechpolska wychowuje młodzież.

6. Nie można pisać, że wychowuje źle.

7. Można pisać, że nie ma związków politycznych między LPR a Młodzieżą Wszechpolską.

8. Roman nie pozwala.

9. Posłuszni zostaną ministrami.





Projekt rządowy. (popierany przez Prawo i Sprawiedliwość).

1. Nie wolno pisać, że premier nie zna hymnu polskiego.

2. Nie wolno pisać, że premier przypomina kartofla.

3. Nie wolno pisać, że premier jest kawalerem, bo brat ożenił się z najładniejszą dziewczyną, jaką znał.

4. Nie wolno nagrywać ministra Adama Lipińskiego w pokoju Renaty Beger.

5. Wolno nagrywać redaktora Adama Michnika w gabinecie Aleksandra Gudzowatego.

6. Resztę też wolno.

7. Na przykład można pisać, że Przemysław Gosiewski jest niższy i grubszy niż premier.

8. Gosiewski i tak się nie obrazi.





Projekt Przemysława Gosiewskiego.

1. Nie można pisać, że budowa dworca kolejowego we Włoszczowie to absurd.

2. Można pisać, że budowa dworca kolejowego we Włoszczowie to wypełnienie zobowiązań poselskich.

3. Nie można pisać, że teraz minister Gosiewski wybuduje we Włoszczowie lotnisko.

4. W tej kadencji nie zdąży.

5. Nie można pisać, że minister często nie wie, o czym mówi, ale i tak mówi.

6. Bo nie każdy to potrafi.

7. Można pisać, że minister Gosiewski jest niższy i grubszy niż premier.

8. Minister się nie obrazi.





Projekt Adama Michnika.

1. Wolno pisać o tym, o czym pisze "Gazeta Wyborcza".

2. Nie wolno krytykować "Gazety Wyborczej".

3. Gdyby były jakieś wątpliwości, można zadzwonić do redaktora Adama Michnika.





Projekt Kancelarii Prezydenckiej.

1. Nie wolno się śmiać z prezydenta.

2. Ani z prezydentowej.

3. Zwłaszcza z prezydentowej.

4. Wszyscy dziennikarze to małpy.

5. Nie tylko ta w czerwonym.





Projekt Platformy Obywatelskiej.

1. Można pisać wszystko.

2. W szczególności można pisać, że powinna rządzić Platforma Obywatelska.

3. I że PO jest najlepszą partią.

4. I że Donald Tusk byłby najlepszym prezydentem.

5. I że jest przystojny.

6. Nie wolno pisać, że Donald Tusk nie ma programu, tylko chce rządzić.

7. Jan Maria Rokita sam nie wie, czego chce.





Projekt Jana Marii Rokity.

1. Można pisać wszystko.

2. Najlepiej, że Jan Maria Rokita jest najlepszy.

3. I najmądrzejszy.

4. I ma piękny kapelusz.

5. I powinien zostać premierem.

6. Prezydentem też.

7. Bo przecież Kaczyński jest.

8. I też jest przystojny.

9. Dlatego Tusk chciałby go wyrzucić.





Projekt Episkopatu.

1. Niech będzie pochwalony Jezus Chrystus.

2. Można pisać o tym, co jest dobre.

3. Nie można pisać o tym, co jest złe.

4. Na przykład o aferach w Kościele.

5. Nie cudzołóż.

6. Szczęść Boże.





Projekt kardynała Stanisława Dziwisza.

1. Ksiądz Isakowicz-Zaleski nie powinien zajmować się współpracą księży z SB.

2. Skoro już się zajął, to nie powinien o tym pisać.

3. Skoro już napisał, nie powinien tego zanosić do wydawnictwa.

4. Skoro już zaniósł, to wydawnictwo nie powinno tego drukować.

5. Skoro już wydrukuje, nikt nie powinien tego czytać.





Projekt SLD.

1. Można pisać, że PiS robi to samo co SLD, tylko gorzej, więc przegra.

2. Nie można pisać, że SLD robiło to samo co PiS, tylko gorzej, dlatego przegrało.

3. Można pisać, że SLD jednoczy lewicę.

4. Nie można pisać, że SLD połyka inne partie lewicy.

5. Kiedy SLD wróci do władzy, i tak napisze nową ustawę o prawie prasowym.

Polityczne

Ocena: 1 (liczba głosów: 1)

Dodane 11 czerwca 2011 o 22:48 przez hehehe

Prezydent Kaczyński wraz z małżonką udał się z nieoficjalną wizytą do prezydenta Juszczenki na Ukrainę. Po uroczystej kolacji, kiedy już trochę atmosfera się rozluźniła, po kilku toastach, prezydent Juszczenka jako dobry gospodarz zapragnął nawiązać nic sympatii z Kaczyńskimi. Pyta Wiec pierwszej "damy":

- A tiebia, Marysia, to czym truli?

Polityczne

Ocena: 1 (liczba głosów: 1)

Dodane 8 czerwca 2011 o 08:12 przez hehehe

Naukowcy do Giertycha: kiedy dostaniemy lepsze place? Polska nauka kuleje.

- Spokojnie... na naukę nigdy nie jest za późno.. - odpowiada minister
sex randki

Polityczne

Ocena: 1 (liczba głosów: 1)

Dodane 7 czerwca 2011 o 21:48 przez hehehe

Lepper bawiący przejazdem w Paryżu ma wygłosić mowę podczas oficjalnego przyjęcia. Wstając z krzesła gdy przyszedł czas wygłoszenia przemówienia zauważa, że sekretarka, choć świetnie przetłumaczyła całość tekstu zapomniała o nagłówku "Panie i Panowie". Nagle spostrzega, że w głębi sali nad drzwiami do toalet wiszą tabliczki z napisami. W Polsce tabliczki takie z reguły mieszczą słowa "Panie" "Panowie". Lepper odetchnął z ulgą zaczynając mowę od dwóch słów wyczytanych na tabliczkach.

Jak zawsze błyskotliwa mowa wywołała ogromny zachwyt i olbrzymie brawa zgromadzonych ludzi. Przewodniczący wraca na swoje miejsce. Siedzący obok niego francuski minister nachyla się i szepcze mu do ucha:

- Świetne przemówienie! Muszę panu jednak coś zdradzić - u nas we Francji nigdy nie zaczyna się mowy od "Toalety i Pisuary, jestem szczęśliwy mogąc zwrócić się do Was..."

Polityczne

Ocena: 1 (liczba głosów: 1)

Dodane 6 czerwca 2011 o 06:12 przez hehehe

Leci w samolocie w jednym rzędzie: 2 Arabów (od strony okna)i Żyd (od przejścia). Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:

- Idę po Colę.

Żyd na to:

- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.

I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:

- Idę po Colę.

Żyd jak poprzednio:

- Ja pójdę.

I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Cole Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:

- Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...

Polityczne

Ocena: 1 (liczba głosów: 1)

Dodane 5 czerwca 2011 o 20:12 przez hehehe

Pani w szkole podstawowej pyta małego Kulczyka:

- Jasiu, kim chcesz zostać jak dorośniesz?

- Biznesmenem!

- Jasiu, u nas nie ma biznesmenów. A Ty, Olku? - pyta pani Kwaśniewskiego.

- Prezydentem!

- Ależ Olku, u nas nie ma prezydentów! A Ty Wołodia? - pyta pani Ałganowa.

- A ja to wszystko kolegom załatwię!

Polityczne

Ocena: 2 (liczba głosów: 2)

Dodane 2 czerwca 2011 o 19:48 przez hehehe

Po II wojnie światowej Stalin ogłosił rozpoczęcie budowy komunizmu w ZSRR. W jednym z kołchozów Uzbekistanu zwołano zebranie partyjne poświęcone komunizmowi, jednak nikt nie wiedział, co znaczy słowo komunizm. Wybrano więc delegata, który po długiej podróży dotarł przed oblicze Stalina i pyta, co znaczy to słowo. Stalin chwilę myśli, w końcu przywołuje delegata do okna.
- Widzicie towarzyszu tę ciężarówkę?
- Widzę.
- Jak będzie komunizm, to będą tu stały tysiące takich ciężarówek!
Delegat wraca do kołchozu. Wszyscy pytają go, co to jest ten komunizm. Delegat podchodzi do okna i mówi:
- Widzicie tego żebraka?
- Widzimy.
- Jak będzie komunizm, to tu będą tysiące takich żebraków!

Polityczne

Ocena: 2 (liczba głosów: 2)

Dodane 28 maja 2011 o 11:12 przez hehehe

1990 - Prezydent ZSRR dostaje pokojową nagrodę Nobla.

1991 - Koniec ZSRR.

2009 - Prezydent USA dostaje pokojową nagrodę Nobla...

Polityczne

Ocena: 2 (liczba głosów: 4)

Dodane 21 maja 2011 o 01:24 przez hehehe

- Jaka jest różnica między automatem telefonicznym a wyborami?
- W automacie najpierw płacisz, a potem wybierasz, a przy wyborach najpierw wybierasz, a płacisz później!