Dowcipy z kategorii - Sex i erotyka

Myśliwy wraca z polowania i zastaje żonę z kochankiem w łóżku
przeładował dubeltówkę i mówi do faceta: wyłaś z łóżka!
facet wyskoczył myśliwy mierzy z dubeltówki mu w jaja
facet na to :
-panie daj pan szansę
na to myśliwy:
-dobra możesz rozbujać

Małżeństwo góralskie miało dwudziestoparoletnią córkę no i koniecznie chcieli ją wydać za mąż. Wzięła matka córkę na rozmowę i mówi do niej:
- Córuś, ty córuś trza Ci za mąż iść.
- Oj trza mamuś, trza.
- Tylko pamiętoj córuś, że twój narzeczony mo być:łoszczędny, głupi i nieruszany.
- Dobrze mamuś, bede pamintać.
Minął jakiś czas i córka przyjeżdża do domu rodziców z narzeczonym z miasta. Zasiedzieli sie długo no i wichura ze śnieżycą na dworze sie rozszalała. Więc matka mówi:
- Nikaj nie pojedziecie, prześpita sie tutej. Pościele wam w izbie dwa łóżka. Młodzi zgodzili sie na to więc tak też się stało. Rankiem córka wychodzi z pokoju cała uśmiechnięta. Widząc to matka się pyta:
- I jak córuś ten twój narzeczony, łoszczędny jest?
- Oj mamuś jaki łon łoszczędny. Tylko co żeśmy weszli do izby to on mówi: "Po co mamy brudzić dwa łóżka, prześpijmy sie w jednym".
- Oj łoszczędny jest córuś, łoszczędny. A głupi jest?
- Oj mamuś jaki on głupi. Poduszkę zamiast pod głowę to on mi pod dupę wsuwa.
- Oj głupi, córuś głupi. A nie ruszany jest ???
- Oj mamuś, siusiaka to on miał w celafonie jeszcze.

W pewnej rodzince był taki zwyczaj, że rodzice co dwa, trzy dni wyjeżdżali do znajomych na noc, więc jedyny syn miał całą chatę wolną przez cały wieczór i noc. Więc skwapliwie z tego korzystał sprowadzając sobie swoją dziewczynę i razem "figlowali" korzystając z nieobecności starszych. Aż pewnego pięknego dnia znajomych nie było w domu i rodzice z kwitkiem wrócili z powrotem i przyłapali młodych na baraszkowaniu.
Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie :
- O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co ? A trudno.
Dziewczyna sobie myśli :
- Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być miło, kolacja itp., a tu mnie jak ostatnią kurwę poznali.
Ojciec sobie myśli :
- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła dupa !
A serce matki :
- Jak ta kurwa nogi trzyma ! Przecież mu niewygodnie !

- Ty już mnie nie kochasz! - wzdycha dziewczyna jadąca z chłopakiem przez las na motorze.
- Ależ kocham cię! Dlaczego tak uważasz?
- Bo zawsze w tym zagajniku psuł ci się motor...

Córeczka do matki na plaży:
- Mamo dałam nurka....
- Nie mówi się dałam nurka, tylko dałam nurkowi... i żeby mi to było ostatni raz...

Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę. Siada wiec kolo niej i pyta czy nie chciala by z nim uprawiac seksu.
-Nie - odpowiada zakonnica. Jestem poślubiona Bogu.
Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku. Kierowca autobusu który słyszał całe zajście odwraca sie i mowi:
-Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak.
-Nawijaj - odpowiada hipis.
-Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy ze ubierzesz sie w biala szate z kapturem, obsypiesz brodę świecącym proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz
że jesteś Bogiem.
Tak tez hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i powiedzial ze jest Bogiem i chce sie przespac z zakonnicą. Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła zeby byl to stosunek analny bo musi pozostać dziewica. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął :
-Ha, ha, jestem hipisem!
-Ha ha, krzyknęła zakonnica. Jestem kierowcą autobusu!

Co maja ze sobą wspólnego sex blondyna i dubeltówka?
-Obie łamie się w pół i ładuje od tyłu.

-Dlaczego plemniki maja ogonki ??
-Żeby je było łatwiej spomiędzy zębów wyciągać...

Pewien młody mężczyzna mówi stojąc w otwartych drzwiach:
- Przyszedłem poprosić o rękę pańskiej córki. Ale to tylko formalność.
- Wypraszam sobie - wścieka się przyszły teść - kto ci powiedział, że to tylko formalność?
- Ginekolog.