Żona mówi do męża lekko poirytowana jego niezaradnością życiową:

– Boże, jaka ty jesteś pierdoła, jesteś straszną pierdołą! Jesteś taką pierdołą, że w konkursie na największą pierdołę na świecie zająłbyś drugie miejsce.

– Dlaczego drugie? – pyta mąż.

– Bo taka jesteś pierdoła! – odpowiada żona.

W czasie wizyty u dentysty dzwoni komórka pacjentki, która nie może rozmawiać. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu sie zlitowal. Bierze komórkę:

- Halo... Kto mówi?

- Jak kto, kto mówi?! MĄŻ!

- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy.... Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni.

Jedzie wypasiony Mercedes na pruszkowskich numerach. W środku czterech łysych, w bagażniku biznesmen. Gość w bagażniku trzęsie się ze strachu, aż popuścił trochę w spodnie. Nagle samochód zatrzymuje się, otwiera się klapa bagażnika i facetowi ukazuje się policjant. Biznesmen zbolałym głosem:

- O Boże! Jak się cieszę, że pana widzę!

- Z czego się, kur*a, cieszysz?! Posuń się!

W głębokim lesie żona Boba zaczęła rodzić w środku nocy i wezwano doktora, by odebrał poród. Ponieważ nie było tam elektryczności, lekarz wręczył przyszłemu ojcu lampion i powiedział:

- Proszę to trzymać tak, żebym mógł widzieć, co robię.

Po pewnym czasie na świat przyszedł chłopiec.

- Hej, chwila! - powiedział lekarz - Niech pan się nie śpieszy z odkładaniem lampionu... Myślę, że jeszcze jedno przyjdzie na świat.

I wkrótce urodziła się dziewczynka.

- Nie, nie, niech pan nie odkłada tego lampionu... Idzie jeszcze jedno! - krzyknął lekarz.

Bob, zdezorientowany, podrapał się po głowie i spytał lekarza:

- Myśli pan, że to świtało tak je przyciąga?

Spotyka się pewnego dnia dwóch Żydów.

- Mój syn się wychrzcił - oznajmia jeden z nich.

- A co ty na to?

- No cóż, żaliłem się przed Panem Bogiem...

- I co On ci powiedział?

- Powiedział: Mój Syn także się wychrzcił. Więc zrób to samo, co Ja.

- A mianowicie?

- Sporządź Nowy Testament!

Policjant zatrzymuje furmankę.
- Co tam wieziecie, gospodarzu?!
Chłop myśli: "Wiozę glinę, ale jak powiem że wiozę glinę, to policjant pomyśli, że robię z niego jaja."
- No, gospodarzu, co tam wieziecie?
- Cały wóz policjantów, panie władzo!

- Panie sierżancie, przed pięciu dniami żona zniknęła mi z mieszkania.
- Dlaczego dopiero dziś pan to zgłasza?
- Nie wierzyłem szczęściu!

Venus z Milo kiedyś miała ręce. A potem spotkała Chucka.

Czym dłuższy celibat, tym bardziej liberalne kryteria urody.